Crónica

FMI, o comprimido azul take III

Na passada quarta-feira, o primeiro-ministro demissionário, habilmente aconselhado pelo Luís, anunciou que o FMI vai mesmo entrar em Portugal. Que surpresa! E não estou a ser irónico. Eu pensava que já tinha entrado. Isto até que alguém me explicou que FMI significa Fundo Monetário Internacional e não, Fomos Muito Incompetentes. De seguida, assistimos ao "sem lábios" Passos Coelho ter um discurso muito idêntico àquele que se canta nos aniversários, mas desta vez a destinatária era Angela Merkel: "Obrigado minha amiga/ Do fundo do coração/ Por teres accionado a ajuda externa/Até parece que tenho razão". Logo depois, houve as respostas do Francisco Louçã e do Bernardino Soares, mas admito que não os ouvi. Nem eu, nem ninguém. Para rematar, faltava o Barack Obama de Boliqueime dizer que era inevitável. Curioso como na política portuguesa a desgraça é sempre inevitável.

Quinta-feira começam a surgir os primeiros indícios de que o FMI já anda por aí, só que camuflado. Por um lado, a ajuda externa actuou de tal forma que a Luz não se apagou. Por outro lado, a Luz virou inferno tal como o nosso país. Por outro lado ainda, o Benfica só marcou 4 golos ao PSV, o que foi, claramente, um imposto lançado à produção ofensiva da equipa com mais títulos de campeão em Portugal. Pelo último lado (são 4 lados: o esquerdo, o direito, o de dentro e o de fora), o Roberto esteve, uma vez mais, ao seu melhor nível. O nível que eu denomino de político português. A bola sempre a escorregar das suas mãos, como o país a escorregar nas mãos dos políticos.

Apesar de tudo isto, eu não sou tão crítico em relação à entrada do FMI como isso. Até espero ir recebê-lo na terça-feira ao aeroporto, como se de um campeão se tratasse. O FMI pode fazer alguma magia em Portugal. Pode tentar diminuir a barriga do Givanildo, que ele orgulhosamente ostentou quando festejava o título, ofendia o Benfica e bebia uma cerveja (está explicado o estado em que os jogadores estão para assinarem pelo Porto), pode fazer com que o Sporting só tenha um presidente, pode fazer com que o Fernando Nobre assuma que é um político, pode diminuir o tempo de antena ao Miguel Sousa Tavares, pode deixar Portugal sem Governo, pode meter um til no Falcao e tirar o bicho ao Moutinho, pode cortar as sobrancelhas do Bosingwa, pode dar um pires em vez de uma taça ao FCP, pode mandar calar o Tony Carreira, pode não permitir que se substituam os outdoors com a cara da Helena Coelho pela cara do Jerónimo de Sousa, pode emagrecer o Malato e o Fernando Mendes, pode acabar com os anúncios do Pingo Doce, pode fazer com que eu passe a Análise Económica e pode tornar as salsichas de Frankfurt símbolo nacional.

(cartoons: http://henricartoon.blogs.sapo.pt/)